15-FEV-2011: ~203900 km
Je me rends au boulot comme tous les jours de la semaine pour gagner ma pitance. J'utilise ce vocabulaire pour vous signifier que mon boulot ne m'emballe plus des masses depuis quelque temps déjà. A 6h53, je croise un camion benne plein de gravats, benne incontinente qui a eu la bonne idée de perdre une énorme pierre en direction de ma pauvre Titine. Je la vois venir en ma direction. Je croise les bras pour me protéger le visage. Un bruit fracassant. Capot, toit? Lorsque j'ai croisé les phares du trafic opposé, j'ai constaté un énorme impact sur mon pare-brise.
Depuis longtemps déjà les pare-brises modernes sont collés. Ils participent ainsi à la rigidité de la caisse. Sur ma 205 j'ai eu 4 pare-brises. Découpe du joint, expulsion de la vitre, pose de la nouvelle vitre avec son joint, un coup de ficelle pour retourner la lèvre du joint et après 45 minutes d'immobilisation "au revoir Monsieur i4, bonne route, bla bla". Et tout cela pour bien moins de 200 EUR.
J'ai assisté par hasard à des changements de pare-brise collés dans des garages. Le joint (le cordon de colle en fait) est très dur à couper. Je suppose que pour obtenir des performances proches du neuf, il faut très bien nettoyer le cadre/la gorge/le logement du pare-brise. Comme pour tout collage c'est la propreté des surfaces à encoller qui est "le secret d'un bon collage" (avec en second point un serrage approprié). Vous le savez je suis râleur et je n'ai confiance en personne. Ce défaut de confiance me joue des tours énormes dans mes relations interpersonnelles. En gros on me reproche ce manque de confiance. Mais que voulez-vous, dans 9 cas sur 10, lorsque j'accorde cette confiance, elle est trahie, bafouée, foulée aux pieds... Comment voulez-vous que je me soigne?
Bref toute cette psychologie de comptoir pour vous expliquer que malgré les nombreux petits impacts sur mon pare-brise et mon assurance bris de glace, je me suis tenu bien à l'écart des enseignes de réponse au "bris de glace". Mais là "ça va pas êt'e possib' ".
[voix de femme au téléphone]: "est-ce que l'impact est plus gros qu'une pièce de 2 EUR? Parce qu'on peut réparer vous savez?
[moi] oui environ 10 cm de diamètre. Je ne crois pas que votre résine puisse faire de miracle".
J'appelle
l'assurance ("Comment? Vous n'avez pas fait demi-tour pour courser le
camion et relever son numéro? Ben non j'y ai pas
songé..."
Bla bla. Franchise 20% avec mini 15 EUR et maxi 76 EUR.
Puis j'appelle le numéro un mondial pour un rendez-vous. Le
samedi 26-FEV-2011 à 8h00. "Vous aurez 76 EUR à
régler.
- ah bon le pare-brise coûte plus de 380 EUR alors?
- ah oui au total il y en a pour 585.06 EUR
- ah la vache!
- au revoir"
Un collègue de travail a payé 800 EUR pour sa 323 et un autre en Passat, plus de 900 EUR. Je suppose que j'ai le cul bordé de nouilles alors...
- ah bon le pare-brise coûte plus de 380 EUR alors?
- ah oui au total il y en a pour 585.06 EUR
- ah la vache!
- au revoir"
Un collègue de travail a payé 800 EUR pour sa 323 et un autre en Passat, plus de 900 EUR. Je suppose que j'ai le cul bordé de nouilles alors...
26-FEV-2011:
204443 km
Bon faut se lever aux aurores même un samedi. Pas grave depuis la naissance de ma fille, je ne dépasse plus jamais les 4 heures du matin. Elle va avoir 7 ans dans 2 jours d'ailleurs. Quoi? 7 ans fois 365.25 jours fois 2 heures de sommeil en moins, ça fait... Au nom de Dieu... J'ai du retard. Je suis persuadé que ça fait autant de jours à vivre en moins. C'est décidé, je me mets aux somnifères.
Voilà 3 semaines que j'en chie des ronds de chapeaux au boulot. Avec le couronnement hier après m'être pelé à faire des essais à -5°C dehors pendant 3 jours complets: projet annulé et nez qui coule. Et puis j'apprends qu'on est en train de me déplacer dans le plus grand secret dans l'organigramme de la boîte. Peut-être même qu'on va m'en parler... Qui sait? Après les poubelles de la cuisine et mes 5 petits boulots annexes suite à la charette sociale de 2009, où vont-ils me mettre? Aux gratte-furoncles électroniques, marché plus que prometteur? Nan, aux godasses de foot pour unijambiste transsexuel avec capteur de sudation (en plus de mes 6 autres boulots je suppose)? En rentrant, un coup de piscine pour déstresser et je consulte mon compte en banque pour vérifier le débit du paiement de ma puce et que vois-je? Tiens on m'a déjà viré mon salaire? Avec 6 jours d'avance? Hein mais il manque exactement 1000 EUR! Putain y a un incompétent qui s'est gourré d'une touche (pour les milliers évidemment, tu penses)! C'est pas vrai! Et il faut que j'attende ma fiche de paie le 15 du mois prochain avant de pouvoir saisir les instances (in)compétentes!
Tout cela c'était des signes avant-coureurs qu'il fallait écouter. Fallait pas y aller!
Bon faut se lever aux aurores même un samedi. Pas grave depuis la naissance de ma fille, je ne dépasse plus jamais les 4 heures du matin. Elle va avoir 7 ans dans 2 jours d'ailleurs. Quoi? 7 ans fois 365.25 jours fois 2 heures de sommeil en moins, ça fait... Au nom de Dieu... J'ai du retard. Je suis persuadé que ça fait autant de jours à vivre en moins. C'est décidé, je me mets aux somnifères.
Voilà 3 semaines que j'en chie des ronds de chapeaux au boulot. Avec le couronnement hier après m'être pelé à faire des essais à -5°C dehors pendant 3 jours complets: projet annulé et nez qui coule. Et puis j'apprends qu'on est en train de me déplacer dans le plus grand secret dans l'organigramme de la boîte. Peut-être même qu'on va m'en parler... Qui sait? Après les poubelles de la cuisine et mes 5 petits boulots annexes suite à la charette sociale de 2009, où vont-ils me mettre? Aux gratte-furoncles électroniques, marché plus que prometteur? Nan, aux godasses de foot pour unijambiste transsexuel avec capteur de sudation (en plus de mes 6 autres boulots je suppose)? En rentrant, un coup de piscine pour déstresser et je consulte mon compte en banque pour vérifier le débit du paiement de ma puce et que vois-je? Tiens on m'a déjà viré mon salaire? Avec 6 jours d'avance? Hein mais il manque exactement 1000 EUR! Putain y a un incompétent qui s'est gourré d'une touche (pour les milliers évidemment, tu penses)! C'est pas vrai! Et il faut que j'attende ma fiche de paie le 15 du mois prochain avant de pouvoir saisir les instances (in)compétentes!
Tout cela c'était des signes avant-coureurs qu'il fallait écouter. Fallait pas y aller!
*****
"[sur
l'air de la pub] Carglass me
les brise,
Carglass me les
casse!" *****
"bla bla bla on vous rend votre voiture à 10h30
- mais la dame au téléphone elle avait dit 10h00?
- vaut mieux compter une bonne demi-heure de plus, pour la colle..."
Ouais bon j'avais prévu le coup: il pleut, il caille, j'ai le nez qui coule, les commerces ouvrent à 9h00 et sont à 10 minutes à pied. Et puis je veux prendre 2-3 photos pour le site. Bref j'avais avec moi "Der Kupferwurm et Besser machen" en un seul volume de Carl Hertweg à finir et "Wege zum Hochleistungsmotor" de Ludwig Apfelbeck à entamer ensuite. La matinée s'annonçait sympa. Ah oui! Le matin même j'ai préventivement marqué au stylo à peinture la position des bras d'essuie-glace par rapport à leur axe et j'ai noté les distances des balais d'essuie-glace par rapport à la base de la vitre pour faire un double contrôle (Cf. plus haut, mon problème de confiance).
9h00. Voilà l'outil de découpe du vieux cordon de colle.
9h25: j'espère qu'ils vont bien nettoyer toute cette zone.
11h20: le pare-brise (re)collé
11h40: le coin supérieur gauche du pare-brise.
- mais la dame au téléphone elle avait dit 10h00?
- vaut mieux compter une bonne demi-heure de plus, pour la colle..."
Ouais bon j'avais prévu le coup: il pleut, il caille, j'ai le nez qui coule, les commerces ouvrent à 9h00 et sont à 10 minutes à pied. Et puis je veux prendre 2-3 photos pour le site. Bref j'avais avec moi "Der Kupferwurm et Besser machen" en un seul volume de Carl Hertweg à finir et "Wege zum Hochleistungsmotor" de Ludwig Apfelbeck à entamer ensuite. La matinée s'annonçait sympa. Ah oui! Le matin même j'ai préventivement marqué au stylo à peinture la position des bras d'essuie-glace par rapport à leur axe et j'ai noté les distances des balais d'essuie-glace par rapport à la base de la vitre pour faire un double contrôle (Cf. plus haut, mon problème de confiance).
9h00. Voilà l'outil de découpe du vieux cordon de colle.
9h15: ils ont l'air d'en chier pour enlever le rétroviseur.
Ils
tapent dessus avec une
massette comme des sourds.
9h25: j'espère qu'ils vont bien nettoyer toute cette zone.
9h40: pose du nouveau pare-brise. J'attends qu'ils mettent les sangles
avant de prendre la photo. [note du
futur] Y a plus de sangle. La colle prend toute seule en 1 heure. Il
faut juste ne pas laver la voiture pendant les premières 24
heures. Mais pourquoi ils
redémontent le pare-brise?
11h15: et surtout pourquoi ils ne viennent toujours pas me dire pourquoi à 11h15 j'ai pas de voiture! Le poseur passe en coup de vent me proposer un café et en s'excusant car il a eu un problème avec l'enjoliveur. Je lui dis que tout le monde peut se tromper. Ce que je trouve dur à avaler c'est que le responsable de l'accueil des clients (jeune, dynamique, un vrai manager à la Mc Do) me plante sans me tenir au courant de quoi que ce soit.
11h15: et surtout pourquoi ils ne viennent toujours pas me dire pourquoi à 11h15 j'ai pas de voiture! Le poseur passe en coup de vent me proposer un café et en s'excusant car il a eu un problème avec l'enjoliveur. Je lui dis que tout le monde peut se tromper. Ce que je trouve dur à avaler c'est que le responsable de l'accueil des clients (jeune, dynamique, un vrai manager à la Mc Do) me plante sans me tenir au courant de quoi que ce soit.
11h20: le pare-brise (re)collé
11h30: le gars se perd en explication. Il faut lui tirer les vers du
nez et c'est dégueulasse. L'enjoliveur c'est le joint autour
de
la vitre. Il est d'abord posé sur la vitre, puis l'ensemble
est
plaqué contre le cadre de la vitre sur la voiture. A la
première tentative, ce joint s'est barré. Il a
fallu
redéposer, enlever la colle et recommencer. Seconde pose
à 10h20 et donc récupération possible
à
11h20. Ne pas laver la voiture pendant 24 heures sinon aucune
restriction d'utilisation. Etancheité garantie à
vie.
"Vous voyez là, sur la Polo, c'est bien mieux, pas
d'enjoliveur
autour du pare-brise". M'en fous moi, j'ai pas la voiture avec un trou
làààà, un
détecteur de pluie et un
pare-brise athermique, j'ai une Mazda 323.
11h40: le coin supérieur gauche du pare-brise.
11h45: "Ah bravo non content d'avoir explosé mon
attestation de contrôle technique, vous m'avez
enlevé la
peinture.
- Non non c'est pas nous, impossible...
- Comment? Ma voiture n'a rien. Jamais d'intervention dans cette zone en 200000 km, vous la bricolez aujourd'hui, à environ 3 mm de là et ce ne serait pas vous? Qui alors? La mère Michel?
- blablabla (ad infinitum) je veux bien demander au technicien et s'il dit que c'est lui, j'ouvre une procédure avec le service consommateur
- ouais c'est ça, allez j'me casse, il me reste un stylo de retouche. Ce genre de mauvaise foi risque de faire partir mon poing dans la tronche la plus proche
- mais vous pouvez appeler vous même le service consommateur si vous voulez. Ils ont 24 heures pour vous recontacter
- ah oui c'est vrai j'avais oublié qu'on vivait dans le meilleur des mondes
- [le tech revient pendant que je range ma paperasse] je vois pas comment j'aurai pu...
- mais enfin t'es con ou quoi? Y a rien dans cette zone à 1.43 m du sol. Tu veux qu'on me l'ai rayé sur un parking? Toi tu passes à 3 mm avec ton outil de découpe, tu la gardes 3h45, tu t'énerves dessus parce qu'il a fallu recommencer, tu paniques, le chrono tourne dans ta tête. En termes probabilistes tu vaux 1000 contre un dans l'parcours."
Bon allez c'est pas grave un coup de stylo et j'oublie cette catastrophe...
11h55: "ouais encore moi!
- plait-il?
- à partir de 45 km/h le pare-brise siffle de partout. J'étais même pas au rond point...
- RdV samedi 12-MAR-2011 à 8h00 (ben oui tintin le sommeil encore une fois), on redémontera le pare-brise. Je commande un nouveau pare-brise des fois qu'on casse celui-là par accident. On est obligé d'attendre au moins 10 jours que la colle sèche.
- ben je croyais 1 heure?
- non c'est 24 heures pour que la colle sèche à coeur
- OK OK je suis con, je comprends rien. Donc 10 jours = 24 heures?
- oui oui
- euh m'tire (j'ai un grand contrôle de moi qui confine parfois à la débilité)
Plus tard, à 90 km/h en rentrant chez moi, le bruit est insoutenable car il est super aigu. J'ai l'impression qu'il y a des entrées d'air dans le coin supérieur droit et sous toute la ligne basse. Non mais quelle semaine de merde. C'est décidé je ne fais plus rien du week-end. Tiens je vais aller chez les parents pour prendre les vieux amortos et les ramener à la dechetterie avec les plaquettes... Le père (75 ans) a résilié son abonnement au câble et s'est fait fourguer des antennes TNT et les boitiers qui vont avec, les chaînes sont "réglées autrement", ma mère (74 ans) n'arrive plus à enregistrer sur son lecteur DVD/HDD... Ils m'ont fait une tête comme ça... Et veulent reprendre l'abonnement au câble. J'en suis revenu à 17h00 de mon expédition de 3 minutes chez les parents et à la dechetterie. "Tiens je vais faire des courses, la superette est sur le chemin du retour". Le caissier m'engueule!? Déversant la frustration accumulée tout au long de sa journée (semaine?)! AU SECOURS! Je vais téléphoner à ma fille, elle est rentrée de sa classe de neige la pitchoune.
Ça va mieux. Je songe à la citation des Monthy Pythons: "qui s'attend au pire n'est jamais déçu". L'humour anglais, l'humour noir, le plus fin...
12-MAR-2011: 205258 km
8 or monseignor! Le i4 est là, comme convenu. On se souvient vaguement de moi. Le jeune manager façon MacDo n'est plus là. Depuis 3 jours, il y en a un nouveau. Aussi dynamique que l'autre, volontaire, comme ses patrons doivent se le rêver (époque de merde). Lui il surjoue carrément: Driing, "Gudule, Carglass Ploucquie Est, à votre service. Que puis-je faire pour vous?" Mais bon, vaut mieux ça qu'une larve avec 2 de tension.
On fait le tour de la voiture. J'attire son attention sur la zone que j'ai retouché avec ce qu'il me restait du stylo à peinture, sur le dénis de la responsabilité de Carglass, sur le mauvais alignement du pare-brise, sur la difficulté du montage de l'enjoliveur. On me dit qu'on va déposer et reposer le pare-brise. Voiture promise pour 10h30. Hein? Pas deux heures et demi? Si. Ah oui il voulait dire 10h30 (l'est déjà aux fraises le pauvre et je suis le premier client).
Bon ben je continue l'excellent "Wege zum Hochleistungsmotor". Comme il y a deux semaines déjà, pendant mon attente, il y avait des clients revenus pour cause de sifflement ou de pare-brise non étanche. Le top c'est le client avec la BMW série 3: pare-brise rayé au montage et montants intérieurs abîmés. Carglass a commandé les montants chez BMW et s'apprête à tout changer. Je tombe aussi sur une lettre/charte de la direction à ses employés affichée au mur: "[...] faire mieux ne suffit plus [...] pour assurer notre place de leader auprès des clients et des assurances et mutuelles [...] faire de notre image de marque l'idée de nous associer dans l'esprit des consommateurs à la réponse naturelle au bris de glace [...] nous devons réaliser des choses extraordinaires [...] être les premiers en terme de qualité, de prix [...] que les clients nous recommandent naturellement à leurs amis [...]". Mais c'est tout bonnement à vomir de modernité, reflet d'une époque. J'oublie aussi de vous dire que le nouveau manager a les dents longues. Avec une régularité de coucou helvète il annonce à l'atelier toutes les demi heures qui passent, avec leur retard sur le planning. Super ambiance.
Voiture restituée à 10h35 mais théoriquement prête à 10h15. Y avait beaucoup de clients.
- "le cordon de colle était très bien, on n'a rien trouvé
- je n'ai jamais mis le cordon en cause. Si quelqu'un s'était donné la peine de venir faire un tour avec moi comme je l'avais proposé, ou de regarder le pare-brise en détail, peut-être qu'une dépose n'aurait pas été nécéssaire. Moi je vous ai juste dit que ça siffle à partir de 45 km/h
- le turbo?
- non (fait gaffe mon garçon)
- en tout cas on a mis plus de colle cette fois, on a fait un plus gros cordon
- l'enjoliveur avec la lèvre retourné c'est quoi sa bonne position? Quel morceau je dois retourné une fois chez moi?
- bougez pas je vais chercher un outil spécial
[...] plus tard
- Ah un tournevis EGA 4 X 100? Outil spécial...
[il retourne le joint]
- et là, là, là et là et encore là, vous avez enlevé encore plus de peinture que l'autre fois
- je vais les tuer! Et puis fin de non recevoir
- l'enjoliveur ne touche pas partout
- mais c'est un joint de merde, passez-moi l'expression Monsieur
- ouais vous souciez pas du vocabulaire avec moi ma couille
- mais ils ont fait au mieux avec ce que Carglass nous met à disposition
Je pars faire des courses. Plus de bruit! C'est déjà ça, le silence est de retour. Je dois avouer que sur le papier nos gaillards partaient avec un lourd handicap. Mais il y a plein de traces de colle dans l'habitacle. En passant à côté de la voiture avec mon caddie, je m'aperçois qu'il manque un des caches de la vis de fixation du capot plastique à la base du pare-brise. Je lève le capot des fois qu'il soit par là. Tiens le joint du capot n'a pas été remonté à droite. Mais quelle bande de tanches!
Retour chez Carglass. Non ça choque trop, on l'aurait vu. On l'a pas retrouvé à l'atelier non plus. Le monteur est sûr de l'avoir reposé. Bref c'est personne. Il a dû s'envoler. Il a tenu pendant 205000 km et aujourd'hui après avoir été manipulé il s'envole. Ils vont essayer d'en commander un chez Mazda et me recontacterons.
Quant à moi je vais ouvrir un dossier à leur service consommateur... Fermé le samedi.
"Là là y a comme un défaut" (cache absent).
Là y avait rien 3 heures avant (montant droit).
Là non plus (montant droit).
Ici aussi (montant gauche).
Ah tiens (angle supérieur gauche).
- Non non c'est pas nous, impossible...
- Comment? Ma voiture n'a rien. Jamais d'intervention dans cette zone en 200000 km, vous la bricolez aujourd'hui, à environ 3 mm de là et ce ne serait pas vous? Qui alors? La mère Michel?
- blablabla (ad infinitum) je veux bien demander au technicien et s'il dit que c'est lui, j'ouvre une procédure avec le service consommateur
- ouais c'est ça, allez j'me casse, il me reste un stylo de retouche. Ce genre de mauvaise foi risque de faire partir mon poing dans la tronche la plus proche
- mais vous pouvez appeler vous même le service consommateur si vous voulez. Ils ont 24 heures pour vous recontacter
- ah oui c'est vrai j'avais oublié qu'on vivait dans le meilleur des mondes
- [le tech revient pendant que je range ma paperasse] je vois pas comment j'aurai pu...
- mais enfin t'es con ou quoi? Y a rien dans cette zone à 1.43 m du sol. Tu veux qu'on me l'ai rayé sur un parking? Toi tu passes à 3 mm avec ton outil de découpe, tu la gardes 3h45, tu t'énerves dessus parce qu'il a fallu recommencer, tu paniques, le chrono tourne dans ta tête. En termes probabilistes tu vaux 1000 contre un dans l'parcours."
Bon allez c'est pas grave un coup de stylo et j'oublie cette catastrophe...
11h55: "ouais encore moi!
- plait-il?
- à partir de 45 km/h le pare-brise siffle de partout. J'étais même pas au rond point...
- RdV samedi 12-MAR-2011 à 8h00 (ben oui tintin le sommeil encore une fois), on redémontera le pare-brise. Je commande un nouveau pare-brise des fois qu'on casse celui-là par accident. On est obligé d'attendre au moins 10 jours que la colle sèche.
- ben je croyais 1 heure?
- non c'est 24 heures pour que la colle sèche à coeur
- OK OK je suis con, je comprends rien. Donc 10 jours = 24 heures?
- oui oui
- euh m'tire (j'ai un grand contrôle de moi qui confine parfois à la débilité)
Plus tard, à 90 km/h en rentrant chez moi, le bruit est insoutenable car il est super aigu. J'ai l'impression qu'il y a des entrées d'air dans le coin supérieur droit et sous toute la ligne basse. Non mais quelle semaine de merde. C'est décidé je ne fais plus rien du week-end. Tiens je vais aller chez les parents pour prendre les vieux amortos et les ramener à la dechetterie avec les plaquettes... Le père (75 ans) a résilié son abonnement au câble et s'est fait fourguer des antennes TNT et les boitiers qui vont avec, les chaînes sont "réglées autrement", ma mère (74 ans) n'arrive plus à enregistrer sur son lecteur DVD/HDD... Ils m'ont fait une tête comme ça... Et veulent reprendre l'abonnement au câble. J'en suis revenu à 17h00 de mon expédition de 3 minutes chez les parents et à la dechetterie. "Tiens je vais faire des courses, la superette est sur le chemin du retour". Le caissier m'engueule!? Déversant la frustration accumulée tout au long de sa journée (semaine?)! AU SECOURS! Je vais téléphoner à ma fille, elle est rentrée de sa classe de neige la pitchoune.
Ça va mieux. Je songe à la citation des Monthy Pythons: "qui s'attend au pire n'est jamais déçu". L'humour anglais, l'humour noir, le plus fin...
12-MAR-2011: 205258 km
"Hmm, elle est de mieux en mieux
Leglaude!" (in "La Soupe Aux Choux",
Villeret à De Funès)
8 or monseignor! Le i4 est là, comme convenu. On se souvient vaguement de moi. Le jeune manager façon MacDo n'est plus là. Depuis 3 jours, il y en a un nouveau. Aussi dynamique que l'autre, volontaire, comme ses patrons doivent se le rêver (époque de merde). Lui il surjoue carrément: Driing, "Gudule, Carglass Ploucquie Est, à votre service. Que puis-je faire pour vous?" Mais bon, vaut mieux ça qu'une larve avec 2 de tension.
On fait le tour de la voiture. J'attire son attention sur la zone que j'ai retouché avec ce qu'il me restait du stylo à peinture, sur le dénis de la responsabilité de Carglass, sur le mauvais alignement du pare-brise, sur la difficulté du montage de l'enjoliveur. On me dit qu'on va déposer et reposer le pare-brise. Voiture promise pour 10h30. Hein? Pas deux heures et demi? Si. Ah oui il voulait dire 10h30 (l'est déjà aux fraises le pauvre et je suis le premier client).
Bon ben je continue l'excellent "Wege zum Hochleistungsmotor". Comme il y a deux semaines déjà, pendant mon attente, il y avait des clients revenus pour cause de sifflement ou de pare-brise non étanche. Le top c'est le client avec la BMW série 3: pare-brise rayé au montage et montants intérieurs abîmés. Carglass a commandé les montants chez BMW et s'apprête à tout changer. Je tombe aussi sur une lettre/charte de la direction à ses employés affichée au mur: "[...] faire mieux ne suffit plus [...] pour assurer notre place de leader auprès des clients et des assurances et mutuelles [...] faire de notre image de marque l'idée de nous associer dans l'esprit des consommateurs à la réponse naturelle au bris de glace [...] nous devons réaliser des choses extraordinaires [...] être les premiers en terme de qualité, de prix [...] que les clients nous recommandent naturellement à leurs amis [...]". Mais c'est tout bonnement à vomir de modernité, reflet d'une époque. J'oublie aussi de vous dire que le nouveau manager a les dents longues. Avec une régularité de coucou helvète il annonce à l'atelier toutes les demi heures qui passent, avec leur retard sur le planning. Super ambiance.
Voiture restituée à 10h35 mais théoriquement prête à 10h15. Y avait beaucoup de clients.
- "le cordon de colle était très bien, on n'a rien trouvé
- je n'ai jamais mis le cordon en cause. Si quelqu'un s'était donné la peine de venir faire un tour avec moi comme je l'avais proposé, ou de regarder le pare-brise en détail, peut-être qu'une dépose n'aurait pas été nécéssaire. Moi je vous ai juste dit que ça siffle à partir de 45 km/h
- le turbo?
- non (fait gaffe mon garçon)
- en tout cas on a mis plus de colle cette fois, on a fait un plus gros cordon
- l'enjoliveur avec la lèvre retourné c'est quoi sa bonne position? Quel morceau je dois retourné une fois chez moi?
- bougez pas je vais chercher un outil spécial
[...] plus tard
- Ah un tournevis EGA 4 X 100? Outil spécial...
[il retourne le joint]
- et là, là, là et là et encore là, vous avez enlevé encore plus de peinture que l'autre fois
- je vais les tuer! Et puis fin de non recevoir
- l'enjoliveur ne touche pas partout
- mais c'est un joint de merde, passez-moi l'expression Monsieur
- ouais vous souciez pas du vocabulaire avec moi ma couille
- mais ils ont fait au mieux avec ce que Carglass nous met à disposition
Je pars faire des courses. Plus de bruit! C'est déjà ça, le silence est de retour. Je dois avouer que sur le papier nos gaillards partaient avec un lourd handicap. Mais il y a plein de traces de colle dans l'habitacle. En passant à côté de la voiture avec mon caddie, je m'aperçois qu'il manque un des caches de la vis de fixation du capot plastique à la base du pare-brise. Je lève le capot des fois qu'il soit par là. Tiens le joint du capot n'a pas été remonté à droite. Mais quelle bande de tanches!
Retour chez Carglass. Non ça choque trop, on l'aurait vu. On l'a pas retrouvé à l'atelier non plus. Le monteur est sûr de l'avoir reposé. Bref c'est personne. Il a dû s'envoler. Il a tenu pendant 205000 km et aujourd'hui après avoir été manipulé il s'envole. Ils vont essayer d'en commander un chez Mazda et me recontacterons.
Quant à moi je vais ouvrir un dossier à leur service consommateur... Fermé le samedi.
"Là là y a comme un défaut" (cache absent).
Là y avait rien 3 heures avant (montant droit).
Là non plus (montant droit).
Ici aussi (montant gauche).
Ah tiens (angle supérieur gauche).
Waouh
même là (toit).
15-MAR-2011
Aujourd'hui j'ai enfin réussi à joindre le service consommateur Carglass au 0800 515 505 pour ouvrir un dossier de litige. Au passage, faut pas se décourgaer au téléphone. Tout est fait pour user vos nerfs: "je recherche votre correspondant" pendant 3 plombes puis " veuillez laisser un message" ou bien ça raccroche direct, ça vous balade dans les menus: "si vous êtes automobiliste avec 2 testicules tapez 1..."
On me propose un rendez-vous dans une carrosserie près de chez moi pour corriger les rayures, remonter un nouveau cache (au passage, pas de nouvelles du manager McDo) et me prêter un véhicule. Comme tout cela signifie encore des kilomètres et du temps perdu, j'ai contre proposé l'achat et l'envoi d'un stylo de retouche et du bouchon, basta. Proposition accepté (évidemment!).
Coup de fil vers 16h30: "le bouchon OK mais le stylo on ne peut pas l'avoir (quelle excuse bidon!). Si vous l'achetez directement et que vous nous envoyez la facture, on vous fera un chèque". Laisser tomber le bouchon je commanderai l'ensemble moi-même. C'est bien ce que tu voulais, nan? Proposition acceptée.
J'étais sur le chemin du retour, juste à 500 m de mon conc. Demi-tour et commande. Pièces dispo théoriquement dans 2 jours. A suivre.
17-MAR-2011
Comme promis les pièces étaient disponibles. Voici les références
- stylo de retouche dit "Touch Up Set" de couleur "Sunlight Silver" N°22V, réf. Mazda 9000-77-7112-2V, made in ?
- capuchon dit "cap cow" réf. Mazda E016-50-796, made in Japan (dire que c'est peut-être les dernières pièces en provenance de ce pays pour un long moment)
J'ai remis immédiatement le capuchon et je ferai les retouches dans les jours qui viennent. Reste à vérifier que le remboursement se passe sans soucis.
Total 12.50 EUR, TVA de 15% (G.-D. de Luxembourg) comprise.
Aujourd'hui j'ai enfin réussi à joindre le service consommateur Carglass au 0800 515 505 pour ouvrir un dossier de litige. Au passage, faut pas se décourgaer au téléphone. Tout est fait pour user vos nerfs: "je recherche votre correspondant" pendant 3 plombes puis " veuillez laisser un message" ou bien ça raccroche direct, ça vous balade dans les menus: "si vous êtes automobiliste avec 2 testicules tapez 1..."
On me propose un rendez-vous dans une carrosserie près de chez moi pour corriger les rayures, remonter un nouveau cache (au passage, pas de nouvelles du manager McDo) et me prêter un véhicule. Comme tout cela signifie encore des kilomètres et du temps perdu, j'ai contre proposé l'achat et l'envoi d'un stylo de retouche et du bouchon, basta. Proposition accepté (évidemment!).
Coup de fil vers 16h30: "le bouchon OK mais le stylo on ne peut pas l'avoir (quelle excuse bidon!). Si vous l'achetez directement et que vous nous envoyez la facture, on vous fera un chèque". Laisser tomber le bouchon je commanderai l'ensemble moi-même. C'est bien ce que tu voulais, nan? Proposition acceptée.
J'étais sur le chemin du retour, juste à 500 m de mon conc. Demi-tour et commande. Pièces dispo théoriquement dans 2 jours. A suivre.
17-MAR-2011
Comme promis les pièces étaient disponibles. Voici les références
- stylo de retouche dit "Touch Up Set" de couleur "Sunlight Silver" N°22V, réf. Mazda 9000-77-7112-2V, made in ?
- capuchon dit "cap cow" réf. Mazda E016-50-796, made in Japan (dire que c'est peut-être les dernières pièces en provenance de ce pays pour un long moment)
J'ai remis immédiatement le capuchon et je ferai les retouches dans les jours qui viennent. Reste à vérifier que le remboursement se passe sans soucis.
Total 12.50 EUR, TVA de 15% (G.-D. de Luxembourg) comprise.